Комментарии на сайте

Діма Кушнір комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 06:44

Бекхем роздавая автографи подписал контракт з ГазПромом )))

Вова Кондрашов комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 06:31

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам: - А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть? Оставили бразильцы одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1. - Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся бразильская команда. - Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

Андрей Кухарский комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 05:51

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...

Андрей Кухарский комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 02:54

Hа футбольном матче: - Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома билет ищет...

Олександр Гелевера комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 02:24

ОБЯВЛЕНИЕ : Требуетса продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Андрей Кухарский комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 01:54

"Объявление: Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете."

Олександр Гелевера комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 01:15

ты может и слышил, а остальнве НЕт!

Сергій Дмитренко комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 30 марта 2015 в 00:52

йобар!!!!!!!!!!я их уже слышал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Олександр Гелевера комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 21:38

Загребли мусора деда который водяру гнал - Петрович перестань водяру гнать!!! -не не перестану! -тогда посадим! - то сын будет гнать! -и сына посадим! то внук будет гнать! -и внука посадим! - а к тому времени я сам выйду с тюрмы)))

Олександр Гелевера комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 20:54

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Олександр Гелевера комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 20:44

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Денис Поддубный комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 19:49

Бразілія - Россія, стартові 15 хв першого тайму 8-0 і тут штрафний біля воріт збірної Россії. Вишиковуєтся стінка, вся стінка стоїть спиной до воріт кроми Аршавіна. Бистров його запитує мов обернись, чому задом стоїш, на що Аршавін відповів " А я хачю гол посмотреть ".

Дмитрий Яшин комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 19:48

Приходить Янукович к бабке и говорит: Янык:я хочю быть на 20 лет моложе!!! Бабка:ну на тебе сынок вот эликсир выпьешь и моложе станешь!!!!!! Приежает Янык дамой закрывает глаза випивает эликсир и тут хто-то бьет ему по щекам и говорит!!!! Витек чифирчику завари......

Лучанка Татьяна комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 19:34

Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я спиздел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП [ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вобщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Лучанка Татьяна комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 17:16

ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Лучанка Татьяна комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 14:28

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестится]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Сергій Дмитренко комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 14:16

Аникдот про бабушек супер:)

Вадим Волков комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 13:36

Вечір. Карпати... Сидить на горі старий гуцул, потягує люльку і дивиться вниз, а там в річці тоне хлопець і кричить: "Спасите, помогите, тонууууу..Людиииии.." Кричав, кричав і таки потонув. Гуцул, спокійно потягнувши льльку, каже:" От така дрібничка, а стільки радості"))) Одна дівчина питає іншу: Яка в тебе класна шапка, скільки ти за неї дала?" " Два раза")) Блондинка думала - волосы ее темнели))

Дмитрий Яшин комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 13:19

Бухой, ты кто ?

Андрей Кухарский комментирует → !!!!Анекдоты !!!! 29 марта 2015 в 12:46

вы лохи все, особенно Саладовник